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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.007

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Beliebt auf LinkedIn:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jetzt live auf Facebook:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Gesehen bei WeChat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

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68 Lustige Finanzen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

7 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

12 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

21 Leute checken gerade 👀

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

13 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

10 Leute checken gerade 👀

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Gesichtet auf Slack:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

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