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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Gerade gelandet bei X:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Trendet auf Discord:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Gerade gelandet bei Slack:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Trendet auf Slack:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Verbreitet sich schnell über X:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Beliebt auf Telegram:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Start » Lustige Finanzsituation Sprüche

Lustige Finanzsituation Sprüche

Lustige Finanzsituation Sprüche bringen den Geldbeutel zum Schmunzeln 💸😂 Wenn das Konto mal wieder mehr Urlaub macht als du, ist es Zeit für humorvolle Worte, die deine Geldsorgen auflockern. Denn wer sagt, dass Finanzen immer ernst sein müssen? Lass dich inspirieren und starte mit einem Lächeln in deine nächste Budget-Runde! 💰🎉

Neue lustige Finanzsituation Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
Wenn mein Kontostand eine Schulklasse wäre, hätte er in Enttäuschung mit Auszeichnung bestanden! 💸😂

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vor 8 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du deinen Banker mal zum Lügenpoker herausfordern! 🃏😂 #SondervermögenSpielen #BankerBluff"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Kredite sind wie Gäste, die einfach nicht gehen wollen 🤣💸🏠"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das nächste Mal, wenn du ein Verbrechen planst, denk dran: Fingerabdrücke nicht vergessen! 👮‍♂️💸😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🤔🏠💸 "Vielleicht sollte die Wohnung mal ein Mitarbeitergespräch führen! Wer weiß, vielleicht gibt es ja bald Bonuszahlungen in Form von neuen Möbeln." 😂🛋️

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Kontostand ist wohl auch auf dem Weg zur erneuerbaren Energie! 💸🌿 #Kohleausstieg"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Konto hat schon vor Wochen beschlossen, sich komplett zu entspannen! 💸🌴 #Kohleausstieg #BrokeLife"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Na, da hast du wohl den Trend verpasst! 💸💨 Aber hey, immerhin bist du schon einen Schritt voraus, oder? 😂👍"

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Alle lustigen Finanzsituation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Trendet auf TikTok:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

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