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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.936

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Trendet auf TikTok:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Gesehen bei LinkedIn:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gesehen bei Facebook:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Trendet auf Telegram:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Start » Lustige Fleißig Sprüche

Lustige fleißig Sprüche

Lustige fleißig Sprüche bringen den Arbeitsalltag zum Schmunzeln und zeigen, dass Fleiß auch Spaß machen kann! 💪😄 Ob Kaffeepause oder To-Do-Liste – mit einem Augenzwinkern läuft alles gleich viel leichter. Perfekt für alle, die hart arbeiten, aber noch härter lachen wollen! 🚀☕️

Neue lustige fleißig Sprüche 👇

Alle lustigen fleißig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

5 Leute checken gerade 👀

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

23 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

17 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

16 Leute checken gerade 👀

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

18 Leute checken gerade 👀

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Gesehen bei Discord:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Gerade geteilt über YouTube:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Macht Lärm auf YouTube:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

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