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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

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344 Lustige Frau Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

13 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

20 Leute checken gerade 👀

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

25 Leute checken gerade 👀

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

19 Leute checken gerade 👀

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

18 Leute checken gerade 👀

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

13 Leute checken gerade 👀

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

20 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Macht Lärm auf Slack:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Beliebt auf Slack:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Trendet auf Reddit:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Macht Lärm auf Facebook:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Beliebt auf Snapchat:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jetzt live auf Pinterest:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

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