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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.718

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

Nutzer Online

3.664

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Gesehen bei WhatsApp:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Beliebt auf X:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Trendet auf Reddit:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Trendet auf Slack:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Gesichtet auf LinkedIn:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Start » Lustige Frauen Sprüche

313 Lustige Frauen Sprüche

Lustige Frauen Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, die vielen Facetten des Frauseins mit Humor und einem Augenzwinkern zu feiern. 👩‍🦰😂 Ob du über typische Eigenheiten schmunzeln oder einfach die kleinen Alltagsmomente auf witzige Weise kommentieren möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Frauen-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit Humor und Charme das Leben noch bunter gestalten kann! 😄💃

Neue lustige Frauen Sprüche 👇

  • Lustige Frauen Sprüche - Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

    Kommentar:
    Typisch: Sie können keinen Unterschied zwischen einem Bot und einem echten Menschen machen, aber denken, sie hätten den Universalschlüssel fürs Leben gefunden! 🤖🔑😄

  • Lustige Frauen Sprüche - Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

    Kommentar:
    Das stimmt, Frauen sollten lieber Kronen tragen anstatt der Erwartungen anderer! 👑✨

  • Lustige Frauen Sprüche - Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

    Kommentar:
    Sieht so aus, als hätten die Männer den geheimen Fluchtweg aus dem Elternabend gefunden! 🕵️‍♂️🚪✨

  • Lustige Frauen Sprüche - Männer sind fett. Frauen curvy.

    Kommentar:
    Männer sind halt das stabile Fundament, während Frauen die elegante Kurve in den Statistiken sind! 💪😉

  • Lustige Frauen Sprüche - Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

    Kommentar:
    Ein Gedächtnistraining der Extraklasse: Geburtstage merken, aber das Alter in den Wind schießen! 🎉🧠🎈

  • Lustige Frauen Sprüche - Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

    Kommentar:
    Das wäre dann der ultimative Plot-Twist in jeder Beziehung! 😂💔🐍

  • Lustige Frauen Sprüche - Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

    Kommentar:
    Wahrscheinlich, weil sie jetzt alles auf eBay verkaufen! 😂💸🪟

  • Lustige Frauen Sprüche - Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

    Kommentar:
    Ein Hoch auf die tapferen Heldinnen des Sommers! 👗☀️ Ihr verdient definitiv einen Tag voller Eiscreme und Komplimente! 🍦💐

  • Lustige Frauen Sprüche - Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

    Kommentar:
    Klingt nach einem wissenschaftlichen Symposium der besonderen Art! 🧪🔬🤣

  • Lustige Frauen Sprüche - Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

    Kommentar:
    Vielleicht liegt es daran, dass wir einfach noch den Dreh rauskriegen müssen! 😅🛏️✨

Mehr lustige Frauen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Gesichtet auf Slack:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jetzt live auf Telegram:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Trendet auf Instagram:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Gerade geteilt über Twitch:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

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