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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.977

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Gerade gelandet bei Instagram:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Geht gerade viral auf X:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Frisch gepostet auf Discord:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Start » Lustige Freibad Sprüche

Lustige Freibad Sprüche

Lustige Freibad Sprüche bringen garantiert gute Laune ins Schwimmbad! 🏊‍♂️😄 Ob beim Sonnenbaden, Schwimmen oder einfach nur beim Relaxen am Beckenrand, diese Sprüche sorgen für ein Lächeln und die richtige Portion Humor an heißen Sommertagen. Perfekt, um den Sommer noch ein bisschen lustiger und unbeschwerter zu genießen! ☀️😂

Neue lustige Freibad Sprüche 👇

Alle lustigen Freibad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

8 Leute checken gerade 👀

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

14 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

7 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

17 Leute checken gerade 👀

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

24 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Gesichtet auf Snapchat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Trendet auf YouTube:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jetzt live auf Pinterest:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Frisch gepostet auf Instagram:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

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