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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Beliebt auf Discord:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Gesichtet auf Instagram:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Gerade gelandet bei Discord:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

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53 Lustige Fressen Sprüche

Mehr lustige Fressen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Fressen, Gehirn, Social Media, Twitter, Zombie
vor 4 Monaten

denn, Essen, Fressen, Friedhof, frühmorgens, geduldig, Geister, gerne, Hand, Humor, kommen, nah, ruhig
vor 4 Monaten

Essen, Fressen, Futter, keine, Tiere, Vegetarier, Weg
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Doppelgänger, Ernährung, Fett, fett werden, Fressen, Humor, Tag, Vorstellung, werden, zu
vor 4 Monaten

aufhören, finde, Fressen, Humor, lebendig, mich, Mücken, vegan, werden, wollen, zu
vor 4 Monaten

eigentlich, Fressen, Humor, Microfasertuch, poliert, Reinigung
vor 4 Monaten

Apotheker, Arzt, erschlagen, Fressen, Humor, Nebenwirkungen, Packungsbeilage, Risiken, Satire
vor 4 Monaten

Dinge, ein, Fressen, Geburt, Humor, Ironie, lang, Leben, Lernen, Mensch, nichts, Scheißen, schreien
vor 4 Monaten

Couch, Fressen, Gewicht, Keks, Sofa, T-Shirt

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Social Media Stars ⭐

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

18 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

22 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

6 Leute checken gerade 👀

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

6 Leute checken gerade 👀

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

19 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.540

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Gesehen bei Pinterest:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.