Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.943

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Macht Lärm auf Reddit:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Gerade geteilt über Twitch:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jetzt live auf Reddit:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jetzt live auf Snapchat:

Livin‘ la vida Vodka!

Start » Lustige Fressen Sprüche » Seite 4

53 Lustige Fressen Sprüche

Mehr lustige Fressen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Fressen, Gehirn, Social Media, Twitter, Zombie
vor 4 Monaten

denn, Essen, Fressen, Friedhof, frühmorgens, geduldig, Geister, gerne, Hand, Humor, kommen, nah, ruhig
vor 4 Monaten

Essen, Fressen, Futter, keine, Tiere, Vegetarier, Weg
vor 4 Monaten

an, beobachten, Bushaltestellen, Fressen, heutzutage, Kinder, manche, Nachkommen, Tierarten, Verständnis, verstehen
vor 4 Monaten

Doppelgänger, Ernährung, Fett, fett werden, Fressen, Humor, Tag, Vorstellung, werden, zu
vor 4 Monaten

aufhören, finde, Fressen, Humor, lebendig, mich, Mücken, vegan, werden, wollen, zu
vor 4 Monaten

eigentlich, Fressen, Humor, Microfasertuch, poliert, Reinigung
vor 4 Monaten

Apotheker, Arzt, erschlagen, Fressen, Humor, Nebenwirkungen, Packungsbeilage, Risiken, Satire
vor 4 Monaten

Dinge, ein, Fressen, Geburt, Humor, Ironie, lang, Leben, Lernen, Mensch, nichts, Scheißen, schreien
vor 4 Monaten

Couch, Fressen, Gewicht, Keks, Sofa, T-Shirt

Für mehr lustige Fressen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Fressen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

12 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

16 Leute checken gerade 👀

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

11 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

24 Leute checken gerade 👀

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

11 Leute checken gerade 👀

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

6 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

9 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.090

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Frisch gepostet auf Messenger:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Beliebt auf Reddit:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Trendet auf WeChat:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Gesehen bei Twitch:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.