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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Trendet auf Messenger:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

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67 Lustige Freundin Sprüche

Mehr lustige Freundin Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alter, Beziehung, ein, Freundin, Humor, immer, Mann, merkt, Museum, neue, Veränderungen, was, Zoo
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Alkohol, Bier, Freundin, Gemüse, Kühlschrank
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Bild, ein, Freundin, Freundschaft, Geheimnis, Humor, jemand, Ruf, Vertrauen, zerstören
vor 5 Monaten

Bett, bleibt, Dunkel, euch, Fahrstunde, Faulheit, Freundin, gefallen, Gleich, kalt, Leute, Spaß
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Denken, erster Tag, Freundin, Kindergarten, Leonardo DiCaprio, nervös, Tag, Verrückt, zu, zukünftige Freundin
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blufft, Freundin, Glaube, Humor, mich, Pokersucht, verlassen, will
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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

9 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

8 Leute checken gerade 👀

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

20 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

14 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

17 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

23 Leute checken gerade 👀

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

22 Leute checken gerade 👀

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.139

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Trendet auf WeChat:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Gerade geteilt über YouTube:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Beliebt auf WeChat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Gesehen bei Reddit:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Trendet auf X:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.