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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Beliebt auf Telegram:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Gerade geteilt über Discord:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Trendet auf Reddit:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

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175 Lustige Freundschaft Sprüche

Mehr lustige Freundschaft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Angst, Dich, Freundschaft, Grauen, Humor, Komm, soziale Angst, vorstellen
vor 5 Monaten

Aliens, extraterrestrisch, Freundschaft, Humor, Jahr, lassen, neue, Neues Jahr, Seite, Weltraum, Wissen, Ziel, zu
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Baum, Freundschaft, gegenüber, Humor, Lieblingsnachbar, Nachbarschaft, Natur
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vor 5 Monaten

befreundet, Freunde, Freundschaft, Humor, ignorieren, ignoriert, immer, Jahr, Jahreszeit, kann, merkt, noch, sich, Weihnachten, Zeit
vor 5 Monaten

bist, eingeladen, Essen, Freundschaft, Grillparty, Lauten, Regel, riechen, sollte, Sommer, Spaß
vor 5 Monaten

aufladen, Batman, befreundet, bringt, Freundschaft, gerade, Humor, Introvertierte, jetzt, Laden, Leben, manchmal, mich, noch, schwer, sich, Spannung, wieder, zu
vor 5 Monaten

Delirium, Freundschaft, Humor, Spaß, treffen, Uns, verlieren
vor 5 Monaten

Freundschaft, gegenseitig, Humor, Kommunikation, können, missverstehen, mögen, nicht, sich
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

16 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

19 Leute checken gerade 👀

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

23 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

25 Leute checken gerade 👀

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

13 Leute checken gerade 👀

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

12 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.595

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Beliebt auf Discord:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Trendet auf Pinterest:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gesehen bei X:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Gesehen bei Twitch:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du bist, was du löschst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?