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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Trendet auf LinkedIn:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Gesehen bei X:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Trendet auf Threads:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Frisch gepostet auf X:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Trendet auf LinkedIn:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Trendet auf Snapchat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

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45 Lustige froh Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

23 Leute checken gerade 👀

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

5 Leute checken gerade 👀

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

25 Leute checken gerade 👀

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

8 Leute checken gerade 👀

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Frisch gepostet auf Threads:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Trendet auf Facebook:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Gesehen bei WhatsApp:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Gerade geteilt über X:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Geht gerade viral auf Instagram:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

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