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Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

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30. Okt., 2025

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Soeben entdeckt auf Threads:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jetzt live auf Twitch:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Gerade geteilt über Pinterest:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Beliebt auf Messenger:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

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79 Lustige Frühstück Sprüche

Mehr lustige Frühstück Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

    Kommentar:
    "Mit Eierlikör im Müsli wird der Tag zum Frühstücks-Party! 🎉🥂☀️"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

    Kommentar:
    "Alles wird besser mit Bacon 🥓👌🏼! Selbst die schwierigsten Entscheidungen lassen sich damit lösen 😄 #BaconAllesBesserMachen"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

    Kommentar:
    "Oh nein, der schlimmste Albtraum eines jeden Frühstücks-Liebhabers! 🥂🍳 Aber hey, immerhin kannst du jetzt behaupten, du hattest ein 'trockenes' Frühstück! 😜🥂"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

    Kommentar:
    "Prost auf ein 'fruchtiges' Frühstück! 🥂🍫 #MoinCheri"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

    Kommentar:
    "Kaffee und schlechte Laune – die unschlagbare Kombination für einen grandiosen Start in den Tag! ☕😠 #ChampionsBreakfast"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

    Kommentar:
    "Vielleicht wird dann auch der Geist der Müsli-Elfen freigesetzt! 🧝‍♂️🥣✨"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

    Kommentar:
    "Ich liebe Schlaf so sehr, ich könnte den ganzen Tag Zeitreisen machen! ⏰😴🍳"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich der rechtmäßige Herrscher über das Frühstücksreich sein! 🗞️☕️👑 #Frühstückistheilig"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

    Kommentar:
    "Ein einfaches 'Danke!' hätte gereicht, aber nein, hier wird gleich Sherlock Holmes gespielt! 🕵️‍♂️🍳 #Frühstücksdetektive"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich besser bei Toastbrot bleiben… 🍞🤣 #PorridgeFail"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Gerade geteilt über X:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gesehen bei TikTok:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Gesichtet auf Discord:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Gesehen bei Discord:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

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