Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1062 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.677

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Trendet auf LinkedIn:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Beliebt auf X:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Macht Lärm auf TikTok:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Start » Lustige Gaming Sprüche » Seite 2

16 Lustige Gaming Sprüche

Mehr lustige Gaming Sprüche 👇

Für mehr lustige Gaming Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gaming Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

17 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

7 Leute checken gerade 👀

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

7 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

9 Leute checken gerade 👀

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

24 Leute checken gerade 👀

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

10 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1062 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

4.031

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Gerade geteilt über Discord:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Beliebt auf Discord:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Geht gerade viral auf X:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

© 2026

Zurück auf Los! ↑