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Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Gerade geteilt über WeChat:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

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146 Lustige ganz Sprüche

Mehr lustige ganz Sprüche 👇

  • Lustige ganz Sprüche - Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

    Kommentar:
    "Sie sind wie ein Einhorn – manche glauben an Sie, manche denken, Sie sind ein Märchen! 🦄😄"

  • Lustige ganz Sprüche - Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

    Kommentar:
    "Die tägliche Schlacht zwischen Salat und Schokolade 🥗🍫 #Lebensentscheidungen"

  • Lustige ganz Sprüche - Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

    Kommentar:
    🤣👚👖 Das ist wie ein Geheimnis, das die Wäsche nie lüften wird! #WhoAreYouPeople 🤔

  • Lustige ganz Sprüche - Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle etwas höflicher sein, bevor es zu spät ist 🍴😅 #GutenAppetit"

  • Lustige ganz Sprüche - Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

    Kommentar:
    "Typisch, immer wenn man sich auf die Arbeit freut! 🤣🎉 #Feiertagsprobleme"

  • Lustige ganz Sprüche - Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

    Kommentar:
    "Warum sich anstrengen, wenn man einfach genießen kann? 🍔🍟🍰 #Essensliebhaber"

  • Lustige ganz Sprüche - Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

    Kommentar:
    "Na, das war wohl kein Job für Harte!" 😄💊 #Ups

  • Lustige ganz Sprüche - Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

    Kommentar:
    "Meine ganz eigene Gewichtskontroll-Methode! 🤣🛁 #Handtuchtest"

  • Lustige ganz Sprüche - Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

    Kommentar:
    "Meine Mutter, die Heizungsbeauftragte der Familie! 🌡️❄️😂"

  • Lustige ganz Sprüche - Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

    Kommentar:
    "Mein Körper flüstert mir eher: 'Erinnerst du dich an die Zeit, als du ohne Rückenschmerzen aufgewacht bist?' 🤣💪"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Gerade geteilt über X:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Beliebt auf Slack:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Trendet auf Instagram:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

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