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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.443

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jetzt live auf YouTube:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Gesehen bei Messenger:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Frisch gepostet auf Facebook:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Start » Lustige Gebühren Sprüche

Lustige Gebühren Sprüche

Neue lustige Gebühren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Meine Bank und ich haben eine Hass-Liebe Beziehung. 🏦💸 Wer hätte gedacht, dass man sogar fürs Nichts-Haben zahlen muss? 🤷‍♂️😂 #PleiteAberStilvoll"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen in Deutschland, wo die Papierberge genauso hoch sind wie die Bankgebühren! 📄💸😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich bin quasi ein Meister in der Kunst des legalen Überlebens! 💸🔓😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist der 'Es-ist-was-es-ist-Steuer'! 💸😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die GEZ sollte in einen Streamingdienst umgewandelt werden – dann hätte ich wenigstens das Gefühl, etwas für mein Geld zu bekommen! 📺💸😂"

Mehr lustige Gebühren Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Gebühren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Gerade geteilt über X:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Macht Lärm auf Slack:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Gesichtet auf Threads:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Gesichtet auf Twitch:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Frisch gepostet auf X:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

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