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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Trendet auf Facebook:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

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202 Lustige Gedanken Sprüche

Mehr lustige Gedanken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anhören, bin, Fitnessstudio, Gedanken, Humor, jetzt, Kopfhörer, mir, Motivation, Selbstgespräch, vergessen, Workout
vor 4 Monaten

binden, Gedanken, je, klappen, klappt, Krawatte, mehr, nachdenken, Problem, weniger
vor 4 Monaten

bist, dünn, dünne Person, gedacht, Gedanken, Humor, Körperbild, Lachen, mal, Person, So, Tag, Tag verbringen, verbracht
vor 4 Monaten

Gedanken, Gehirn, hört, Humor, Müdigkeit, nicht, reden, Schlafen, selbst, Selbstgespräch, sich, zu
vor 4 Monaten

Gedanken, gerade, haben, Humor, kleine, Kopf, Lesen, nicht, seltsam, Stimme
vor 4 Monaten

abschalten, alle, Einschlafen, Gedanken, Kopf-Browser, nicht, Schlafprobleme, schließen, schneller, Tabs, viel
vor 4 Monaten

behalten, besser, besserer Mensch, bin, ein, für mich, Gedanken, Humor, Ja, Kaffee, Mensch, mich, nicht, zu
vor 4 Monaten

90er Jahre, aufdringlich, Gedanken, Humor, Nachbarn, Sitcom
vor 4 Monaten

alles, bin, dort, drin, Gedanken, Humor, Kopf, leider, richtig, Selbstironie
vor 4 Monaten

Ablenkung, Adblocker, brauche, Gedanken, Humor, Spaß

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

22 Leute checken gerade 👀

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

7 Leute checken gerade 👀

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

13 Leute checken gerade 👀

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

9 Leute checken gerade 👀

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

15 Leute checken gerade 👀

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

13 Leute checken gerade 👀

Männer sind fett. Frauen curvy.

18 Leute checken gerade 👀

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

19 Leute checken gerade 👀

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Frisch gepostet auf Telegram:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Geht gerade viral auf Discord:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Gerade geteilt über Discord:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.