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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Gesehen bei Twitch:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Macht Lärm auf Pinterest:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Gesehen bei Pinterest:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Gesehen bei Twitch:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

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343 Lustige Gehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

11 Leute checken gerade 👀

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

17 Leute checken gerade 👀

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

21 Leute checken gerade 👀

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

5 Leute checken gerade 👀

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

15 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

11 Leute checken gerade 👀

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Gesichtet auf X:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Trendet auf Reddit:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jetzt live auf Twitch:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Gesehen bei Slack:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

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