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Lustige gekündigt Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Job mal Schluss macht und der Alltag einen kleinen Comedy-Boost braucht 🎉😂. Ob gekündigt oder selbst gekündigt – mit einer Portion Humor wird jeder Abschied zum Lach-Highlight! Also anschnallen, Spaß haben und den Next-Level-Job mit einem breiten Grinsen begrüßen 🚀😎.

Neue lustige gekündigt Sprüche 👇

Alle lustigen gekündigt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Telegram:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Trendet auf Messenger:

Der April macht, was er will.

Frisch gepostet auf Reddit:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Gesehen bei WhatsApp:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Beliebt auf WeChat:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige gekündigt Sprüche

Neue lustige gekündigt Sprüche 👇

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

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