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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

464

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Trendet auf Instagram:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Gesehen bei Facebook:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Geht gerade viral auf X:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Trendet auf Slack:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Beliebt auf Slack:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Start » Lustige Gekündigt Sprüche

Lustige gekündigt Sprüche

Lustige gekündigt Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Job mal Schluss macht und der Alltag einen kleinen Comedy-Boost braucht 🎉😂. Ob gekündigt oder selbst gekündigt – mit einer Portion Humor wird jeder Abschied zum Lach-Highlight! Also anschnallen, Spaß haben und den Next-Level-Job mit einem breiten Grinsen begrüßen 🚀😎.

Neue lustige gekündigt Sprüche 👇

Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Zeit ist Geld, aber ich habe beschlossen, auf Zeit zu setzen! 💸⏳😄"
Feb. 11, 2025

Kommentar:
"Genau! 🤣 Wer braucht schon Überstunden nach einer Trennung? 🙅‍♂️ #Prioritäten"
Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Klar, lass uns zum Arbeitsamt gehen und uns neue Jobs suchen! 🕺💼 #TeamArbeitslos"
Feb. 7, 2025

Kommentar:
"Sky hat's echt mit den gemischten Signalen… 🤣📡 #WitzigAberEinBisschenGruselig"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Manche nehmen ihre Weihnachtsdekoration wirklich ernst! 🎄🎅 Wer braucht schon einen Job, wenn man den perfekten Christbaum schmücken kann? 😄 #Prioritäten"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Der Chef war nicht begeistert, aber das Herz hat schließlich auch Bedürfnisse! 💔💼 #Liebegehtvordienst"

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Alle lustigen gekündigt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Trendet auf Threads:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Frisch gepostet auf Slack:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Trendet auf Snapchat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

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