Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.639

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Beliebt auf WeChat:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Macht Lärm auf Threads:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Gerade geteilt über Discord:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Start » Lustige Gekündigt Sprüche

Lustige gekündigt Sprüche

Lustige gekündigt Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Job mal Schluss macht und der Alltag einen kleinen Comedy-Boost braucht 🎉😂. Ob gekündigt oder selbst gekündigt – mit einer Portion Humor wird jeder Abschied zum Lach-Highlight! Also anschnallen, Spaß haben und den Next-Level-Job mit einem breiten Grinsen begrüßen 🚀😎.

Neue lustige gekündigt Sprüche 👇

Alle lustigen gekündigt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

6 Leute checken gerade 👀

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

13 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

9 Leute checken gerade 👀

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

3.498

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Beliebt auf Twitch:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Frisch gepostet auf Threads:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Gesehen bei Facebook:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

© 2026

Zurück auf Los! ↑