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Lustige Geld ausgeben Sprüche 💸🤣 sind die perfekte Entschuldigung, wenn dein Konto nach dem Shopping-Marathon leise weint. Ob Online-Schnäppchen oder spontane Geldausgeber – hier wird jeder Cent mit einem Augenzwinkern gefeiert. Also schnall dich an, denn Lachen kostet nichts, aber Spaß beim Shoppen umso mehr! 🛍️✨

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Neue Lustige Sprüche

86 diesen Monat

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Gesehen bei YouTube:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Gesichtet auf WeChat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Geld ausgeben Sprüche

Neue lustige Geld ausgeben Sprüche 👇

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Logbuch ✨

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