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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.222

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Trendet auf Threads:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Macht Lärm auf Slack:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Gesehen bei Snapchat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Verbreitet sich schnell über Threads:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Gerade geteilt über WeChat:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Start » Lustige Geldmangel Sprüche

Lustige Geldmangel Sprüche

Lustige Geldmangel Sprüche sind die perfekte Rettung, wenn das Konto mal wieder traurig aussieht 💸😅. Denn wer sagt, dass Pleitegehen keinen Spaß machen kann? Mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor wird der leere Geldbeutel plötzlich zum Comedy-Highlight 💰😂. Also, Schluss mit Trübsal blasen – hier kommt der Spaß für alle Sparfüchse und Dauerpleite-Geplagten!

Neue lustige Geldmangel Sprüche 👇

Alle lustigen Geldmangel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe eine Laune wie Kinski!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

24 Leute checken gerade 👀

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

22 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

13 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

8 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

16 Leute checken gerade 👀

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

846

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Netflix und du gehst spazieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

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