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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.852

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Gerade geteilt über TikTok:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Beliebt auf YouTube:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Trendet auf Instagram:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Start » Lustige Geldmangel Sprüche

Lustige Geldmangel Sprüche

Lustige Geldmangel Sprüche sind die perfekte Rettung, wenn das Konto mal wieder traurig aussieht 💸😅. Denn wer sagt, dass Pleitegehen keinen Spaß machen kann? Mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor wird der leere Geldbeutel plötzlich zum Comedy-Highlight 💰😂. Also, Schluss mit Trübsal blasen – hier kommt der Spaß für alle Sparfüchse und Dauerpleite-Geplagten!

Neue lustige Geldmangel Sprüche 👇

Alle lustigen Geldmangel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

20 Leute checken gerade 👀

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

25 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

6 Leute checken gerade 👀

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

10 Leute checken gerade 👀

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

10 Leute checken gerade 👀

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

23 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

18 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

24 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Trendet auf TikTok:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Gesehen bei Twitch:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jetzt live auf Slack:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

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