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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.401

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Trendet auf X:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Beliebt auf Snapchat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

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68 Lustige Geschenk Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

13 Leute checken gerade 👀

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

19 Leute checken gerade 👀

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

19 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

12 Leute checken gerade 👀

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.155

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Gesehen bei WeChat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Trendet auf Reddit:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Trendet auf Messenger:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Gesichtet auf Snapchat:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

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