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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

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31. Aug., 2025

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Gerade geteilt über Snapchat:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Macht Lärm auf Twitch:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jetzt live auf Messenger:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Trendet auf Pinterest:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Gerade geteilt über X:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

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57 Lustige Geschenk Sprüche

Mehr lustige Geschenk Sprüche 👇

  • Lustige Geschenk Sprüche - Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

    Kommentar:
    😆🐱🐭 "Pimmelbilder sind halt die modernen Liebesbeweise – für diejenigen mit einem etwas eigenartigen Geschmack! 😂"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

    Kommentar:
    🐐 "Wer braucht schon Technik, wenn man eine Ziege haben kann? Die ist bestimmt einfacher zu bedienen und macht sogar noch Milch!" 🤣

  • Lustige Geschenk Sprüche - Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

    Kommentar:
    "Sorry, aber ich habe genug Montage gesammelt, um eine ganze Woche zurückzugeben! 🎁🤣"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

    Kommentar:
    🎣🤣 "Ein Fisch als Geschenk oder Angeln lernen – die Qual der Wahl für den armen Mann! Vielleicht sollte er einfach einen Angel-Fisch zum Trost fangen! 🐟😆"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

    Kommentar:
    "Als Erwachsener ist Ausschlafen das beste Geburtstagsgeschenk überhaupt! 🎁😴 Wer braucht schon teure Geschenke, wenn man auch einfach mal ausschlafen kann? 😄"

  • Lustige Geschenk Sprüche - REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🏃‍♂️💨 Aber ich glaube, ich bleibe lieber bei den regulären Einkaufswegen in REWE…" 😄🍪

  • Lustige Geschenk Sprüche - Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

    Kommentar:
    "Früher war ich ein Date mit Stil 💃, jetzt bin ich nur noch ein Swipe nach rechts 👉. #Gotteshandarbeit"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

    Kommentar:
    "Da muss das Glas Salsa ja ein echt scharfes Leben führen, um 5 Jahre alt zu werden! 🌶️🥳 #Partyaltererreicht"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

    Kommentar:
    "Rosen verwelken, Chicken Nuggets sind für immer! 🌹🍗 #TrueLove"

  • Lustige Geschenk Sprüche - Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal effizientes Kostenmanagement! 🎅💻💸"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Trendet auf X:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Gesehen bei Facebook:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

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