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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Beliebt auf X:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Geht gerade viral auf Discord:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Trendet auf Threads:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Beliebt auf LinkedIn:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Gesehen bei Pinterest:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

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54 Lustige Geschmack Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

10 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

20 Leute checken gerade 👀

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

5 Leute checken gerade 👀

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

23 Leute checken gerade 👀

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

12 Leute checken gerade 👀

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

5 Leute checken gerade 👀

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

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Sex ist mir zu anstrengend.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

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Gesichtet auf X:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Frisch gepostet auf Discord:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Trendet auf Threads:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Frisch gepostet auf TikTok:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Gesehen bei YouTube:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Gerade geteilt über Telegram:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Gesichtet auf Threads:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

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