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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Trendet auf Telegram:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Gesehen bei Telegram:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Trendet auf Reddit:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

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54 Lustige Geschmack Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

22 Leute checken gerade 👀

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

25 Leute checken gerade 👀

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

20 Leute checken gerade 👀

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

8 Leute checken gerade 👀

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

14 Leute checken gerade 👀

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

21 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Frisch gepostet auf Slack:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Trendet auf X:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

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