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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.996

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Gesehen bei Messenger:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Geht gerade viral auf X:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jetzt live auf Discord:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Gesehen bei X:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Trendet auf LinkedIn:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

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Lustige gestehen Sprüche

Lustige gestehen Sprüche bringen jede peinliche Wahrheit mit einem Augenzwinkern ans Licht 😅💬 Ob geheime Schwärmerei oder schräger Fettnapf – hier wird ehrlich gelacht! Perfekt, um beim Geständnis die Stimmung aufzulockern und Herzen zu erobern 💖😂 Wer sagt, dass Wahrheiten nicht auch Spaß machen dürfen?

Neue lustige gestehen Sprüche 👇

Alle lustigen gestehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

15 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

21 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

19 Leute checken gerade 👀

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Trendet auf Reddit:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Trendet auf Messenger:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

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