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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Beliebt auf Snapchat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Beliebt auf Threads:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Gesichtet auf X:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Gesehen bei TikTok:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

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32 Lustige getrunken Sprüche

Mehr lustige getrunken Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alter, Aufwachen, egal, etwas, getrunken, Humor, Lebensabschnitt, mittleres Alter, nicht, Realität, Trinken, verkatert, Willkommen, Wo
vor 2 Monaten

ausreichend, Essen, etwas, getrunken, Humor, immer, interessiert, nicht, Polizei, wohl
vor 2 Monaten

Energydrinks, geschmückt, getrunken, Haus, Heute, jetzt, Spaß, Versehen, weihnachtlich, zwei
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Arzt, Feiertage, gegangen, gerade, Gesundheit, getrunken, Humor, Leber, mich, nicht, ohne, So, Spaß, viel
vor 2 Monaten

betrunken, Gespräch, getrunken, Humor, jetzt, Kindheit, mal, mehr, mich, mir, Mutter, Muttermilch, nicht, redet, was
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Einschenken, finden, ganz, getrunken, haben, Kaffee, klar, müssen, neue, Regeln, sich, suchen, Tasse, Trinken, Universum, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

13 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

17 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

12 Leute checken gerade 👀

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.876

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Macht Lärm auf Pinterest:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Geht gerade viral auf Discord:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Gesichtet auf X:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Macht Lärm auf Slack:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.