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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

845

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Trendet auf Twitch:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Gesehen bei X:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Gerade gelandet bei TikTok:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Gerade gelandet bei X:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jetzt live auf Twitch:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Trendet auf Messenger:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Frisch gepostet auf TikTok:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Start » Lustige Gewogen Sprüche

Lustige gewogen Sprüche

Lustige gewogen Sprüche bringen Schwung in jede Stimmung und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄⚖️ Ob beim Wiegen, Abwägen oder einfach nur zum Spaß – hier trifft Humor auf Balance! Bereit für eine Portion Wortwitz, die leicht auf die Waage bringt? 🎉✨ Let’s weigh in with a smile!

Neue lustige gewogen Sprüche 👇

Alle lustigen gewogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

5 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

16 Leute checken gerade 👀

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

9 Leute checken gerade 👀

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

21 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Trendet auf WhatsApp:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Geht gerade viral auf Slack:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Macht Lärm auf X:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Gesehen bei WhatsApp:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gesehen bei Snapchat:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

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