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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

297 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Gerade gelandet bei Instagram:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Gesehen bei Instagram:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Gesichtet auf X:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Start » Lustige Gewogen Sprüche

Lustige gewogen Sprüche

Lustige gewogen Sprüche bringen Schwung in jede Stimmung und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄⚖️ Ob beim Wiegen, Abwägen oder einfach nur zum Spaß – hier trifft Humor auf Balance! Bereit für eine Portion Wortwitz, die leicht auf die Waage bringt? 🎉✨ Let’s weigh in with a smile!

Neue lustige gewogen Sprüche 👇

  • Lustige gewogen Sprüche - Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

    Kommentar:
    "Meine Waage hat wohl Höhenangst! 🤣👣 #ShortGirlProblems"

  • Lustige gewogen Sprüche - Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

    Kommentar:
    "Kluger Schachzug! 🤣🤫 Aber Vorsicht, das könnte auch nach hinten losgehen! ⚖️😅"

  • Lustige gewogen Sprüche - Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

    Kommentar:
    "Anscheinend ist meine Couch der einzige Ort, an dem ich im Gleichgewicht bin! 🤣🛋️ #LebenAmLimit"

  • Lustige gewogen Sprüche - Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

    Kommentar:
    "Mein Gewicht ist ein staatsgeheimnis! 🤫🙈🚫 #TopSecret"

  • Lustige gewogen Sprüche - Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du beim nächsten Wiegen die Haare und den Nagellack abnehmen, könnte eine gute Diät sein! 😂💅 #LeichterAlsLuft"

  • Lustige gewogen Sprüche - Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

    Kommentar:
    "Ja, und auch nach Anzahl der Avocado-Toast-Selfies gemessen! 🥑📸 #hipsterlife"

  • Lustige gewogen Sprüche - Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

    Kommentar:
    🤣 Oh nein, die Wahrheit tut manchmal weh! 🙈 Vielleicht war die Waage einfach nur beleidigt, dass du sie nicht mochtest! 😂

Alle lustigen gewogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Kürzlich geteilt auf X:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

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