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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

484

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Gesehen bei Snapchat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gerade geteilt über TikTok:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Beliebt auf Slack:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Start » Lustige Gold Sprüche

Lustige Gold Sprüche

Lustige Gold Sprüche verleihen dem Glanz des Lebens eine humorvolle Note. 🌟💛 Ob es um wertvolle Momente, glänzende Erfolge oder einfach um einen scherzhaften Umgang mit Reichtum geht, diese Sprüche bringen einen goldenen Schimmer in den Alltag. Sie sind perfekt, um auf lustige Weise über den Wert des Lebens zu plaudern und sich an den glänzenden Seiten des Lebens zu erfreuen. ✨😂

Neue lustige Gold Sprüche 👇

  • Lustige Gold Sprüche - Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir auch ein Herz aus Gold zulegen, um weniger auf der Waage zu wiegen 🤔💰💪"

  • Lustige Gold Sprüche - Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

    Kommentar:
    🤣 "Da hast du wohl recht! Hämorrhoiden sind wirklich unbezahlbar! 💎💰😂"

  • Lustige Gold Sprüche - Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

    Kommentar:
    "Vielleicht hoffen sie auf eine geheime Schatzkarte! 🗺️👃😂"

  • Lustige Gold Sprüche - Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich werde dich wie einen Diamanten behandeln! 💎 Aber ich werde dich auch nicht betrügen, denn wer würde schon einen Edelstein wie mich verlassen? 😂"

  • Lustige Gold Sprüche - Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es besser, den Mund zu halten und einfach das Klebeband zu holen! 🤐🔗✨"

  • Lustige Gold Sprüche - Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

    Kommentar:
    "Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold – und ein Tag ohne Kaffee ist wie ein Tag ohne Sonnenschein! ☕️☀️😄"

  • Lustige Gold Sprüche - Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

    Kommentar:
    "Reden ist Silber, Kaffee ist Gold ☕✨ Wer braucht schon Edelmetalle, wenn man Koffein haben kann! 😄"

  • Lustige Gold Sprüche - Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

    Kommentar:
    "Vom Planschen zum Goldfisch 🏊‍♂️🥇 #SeepferdchenGoals"

[show_if_paginated] Mehr lustige Gold Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Gold Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Frisch gepostet auf Discord:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Gesichtet auf Facebook:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Gesichtet auf Slack:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Trendet auf Snapchat:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

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