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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Trendet auf X:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Trendet auf Pinterest:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Trendet auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Trendet auf Slack:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

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23 Lustige gute Laune Sprüche

Mehr lustige gute Laune Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Ausrede, Bett, Entspannung, Gute, gute Laune, haben, Humor, immer, irgendwann, Ja, Laune, nicht, Schlaf, verlassen
vor 5 Monaten

drauf, ein, gerade, gut, gute Laune, gute Stimmung, Humor, Lächeln, mir, nicht, noch, Selbstironie, So, zynisches Lächeln
vor 5 Monaten

Alter, an, fängt, Gute, gute Laune, Humor, Laune, Lebensweisheit, Montag, So, Verwirrtheit, wohl
vor 5 Monaten

aufhören, Auto, Benzin, Beziehung, fahren, füllen, Gute, gute Laune, Humor, Laune, Mann, Trinken, trotzdem, zu
vor 5 Monaten

Aggression, Gute, gute Laune, hauen, Humor, Ironie, Laune, Lebensfreude, Maul, Maul hauen, Spaß
vor 5 Monaten

drauf, gut, gut drauf, gute Laune, Heute, Humor, Konfetti, Kotzen, Lachen, So, Spaß
vor 5 Monaten

gute Laune, Guten, Guten Morgen, Humor, immer, Karibik, Lebensfreude, Morgen, Urlaub, wäre, Yacht
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

21 Leute checken gerade 👀

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

19 Leute checken gerade 👀

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

22 Leute checken gerade 👀

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

18 Leute checken gerade 👀

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

18 Leute checken gerade 👀

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

14 Leute checken gerade 👀

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

14 Leute checken gerade 👀

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

957

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Gerade geteilt über X:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Gesichtet auf Instagram:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Beliebt auf Reddit:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Gesehen bei Discord:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Frisch gepostet auf Discord:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Frisch gepostet auf X:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.