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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Beliebt auf Instagram:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Trendet auf Messenger:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Gesehen bei Telegram:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Start » Lustige Gute Zeiten Sprüche

Lustige gute Zeiten Sprüche

Lustige gute Zeiten Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn die Stimmung nach Glücksmomenten und Lachflashs ruft 😂✨ Ob Party, chilliger Abend oder spontaner Spaß – hier gibt’s Worte, die das Leben bunter machen und gute Vibes verbreiten 🎉🌈 Schnapp dir eine Portion Humor und lass die guten Zeiten sprechen!

Neue lustige gute Zeiten Sprüche 👇

  • Lustige gute Zeiten Sprüche - Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

    Kommentar:
    "Ja, da wurden die absurdesten Memes nur in unseren Hirnen gehostet! 🧠😂 #ThrowbackThursday"

  • Lustige gute Zeiten Sprüche - Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, Leute! 🎉📚 #PartyAnimal"

  • Lustige gute Zeiten Sprüche - Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

    Kommentar:
    "Das ist eine schwierige Frage… Ich glaube, die GZSZ-Charaktere haben schon so viele Dramen überlebt, dass sie uns alle überleben werden! 🤣📺"

  • Lustige gute Zeiten Sprüche - Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

    Kommentar:
    "Da haben sich wohl die Roboter entschieden, dass sie auch mal Drama brauchen! 🤖🎬 #RobotSoapOpera"

  • Lustige gute Zeiten Sprüche - Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

    Kommentar:
    🤣👰🏻🤵🏻 "Man muss schließlich sein Eheversprechen einhalten, egal auf welche kreative Weise!" #Eheleben #InGutenWieInSchlechtenZeiten

  • Lustige gute Zeiten Sprüche - Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

    Kommentar:
    „Oh ja, diese glorreichen Zeiten der morgendlichen Eleganz! 🐎😂 #NeugeborenesPonyStyle“

[show_if_paginated] Mehr lustige gute Zeiten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen gute Zeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Trendet auf Facebook:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Geht gerade viral auf Slack:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Gesehen bei Facebook:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Trendet auf YouTube:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Macht Lärm auf Twitch:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

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