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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.683

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jetzt live auf Messenger:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Gesehen bei Messenger:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gesehen bei WeChat:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Gesichtet auf Pinterest:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Start » Lustige Gute Zeiten Sprüche

Lustige gute Zeiten Sprüche

Lustige gute Zeiten Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn die Stimmung nach Glücksmomenten und Lachflashs ruft 😂✨ Ob Party, chilliger Abend oder spontaner Spaß – hier gibt’s Worte, die das Leben bunter machen und gute Vibes verbreiten 🎉🌈 Schnapp dir eine Portion Humor und lass die guten Zeiten sprechen!

Neue lustige gute Zeiten Sprüche 👇

Alle lustigen gute Zeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

8 Leute checken gerade 👀

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

16 Leute checken gerade 👀

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

9 Leute checken gerade 👀

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

21 Leute checken gerade 👀

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Gesehen bei Discord:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Geht gerade viral auf WeChat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Macht Lärm auf Slack:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Gesehen bei Slack:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Trendet auf Pinterest:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Frisch gepostet auf Messenger:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

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