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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.853

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Trendet auf Messenger:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Beliebt auf YouTube:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Beliebt auf TikTok:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Beliebt auf X:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Trendet auf YouTube:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Start » Lustige Hautpflege Sprüche

Lustige Hautpflege Sprüche

Lustige Hautpflege Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der Beauty-Routine. 🧴😂 Mit einem frechen Kommentar über Hautpflege wird die oft ernsthafte Behandlung der Haut auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim täglichen Pflege-Ritual oder beim Austausch von Beauty-Tipps – ein witziger Spruch über Hautpflege macht die Schönheitsroutine gleich viel unterhaltsamer. 😄🌟

Neue lustige Hautpflege Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Duschen, Echt, eigentlich, gut, Haare, Haut, Hautpflege, heiß, Konzept, nicht, sich, widerlich
vor 4 Monaten

Haut, Hautpflege, Humor, Kontrolle, Länder, mich, nicht, noch, Öl, ölig, sich, So, Streit, streiten, wer, Witz
vor 4 Monaten

Alt werden, Alter, Bodylotion, früher, Hautpflege, Heute, Humor, Nivea, Voltaren
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Hautpflege Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

23 Leute checken gerade 👀

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

5 Leute checken gerade 👀

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

11 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

19 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

22 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

18 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.902

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Frisch gepostet auf X:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Beliebt auf Twitch:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Soeben entdeckt auf Threads:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Frisch gepostet auf Instagram:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

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