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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Trendet auf Instagram:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Soeben entdeckt auf Threads:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Gerade gelandet bei YouTube:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Start » Lustige Heimweg Sprüche

Lustige Heimweg Sprüche

Lustige Heimweg Sprüche bringen Schwung in den besten Teil des Tages – den Nachhauseweg! 🚶‍♂️💨 Ob zu Fuß, mit dem Bus oder im Feierabendtaxi, hier gibt’s humorvolle Worte, die jeden Schritt zum Comedy-Run machen. Perfekt, um nervige Staus oder lange Wartezeiten mit einem Lächeln zu überstehen. Ready für die lustigste Heimreise ever? 😄🎉

Neue lustige Heimweg Sprüche 👇

  • Lustige Heimweg Sprüche - Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

    Kommentar:
    Nichts gegen Pferdestärken, aber das wäre ein teurer Heimritt… und der Parkplatz für ein Pferd wäre auch nicht ohne! 🐴🚗🌙

  • Lustige Heimweg Sprüche - Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

    Kommentar:
    🐄😄 "Landleben: Wo jeder eine Kuh kennt, aber nur die Profis auch den Besitzer! 🚜😆"

  • Lustige Heimweg Sprüche - Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

    Kommentar:
    "Ja, nach einem langen Arbeitstag ist der Heimweg wirklich wie eine Belohnung! 🚗😄 #EndlichFeierabend"

  • Lustige Heimweg Sprüche - Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

    Kommentar:
    "Ah, jetzt weiß ich, dass sie einfach nur nach Hause wollten, um endlich die Socken auszuziehen und die Hose gegen die Jogginghose zu tauschen! 🚗💨😂"

Alle lustigen Heimweg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Gerade geteilt über X:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Alexa, mach Sport für mich!

Beliebt auf Telegram:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Gesehen bei Slack:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Gesichtet auf Telegram:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Beliebt auf Instagram:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

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