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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Trendet auf Pinterest:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Geht gerade viral auf X:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Gesichtet auf Instagram:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Gesehen bei Telegram:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Gesichtet auf Pinterest:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Gerade geteilt über Telegram:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Trendet auf TikTok:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Start » Lustige Hermes Sprüche

Lustige Hermes Sprüche

Lustige Hermes Sprüche bieten eine humorvolle Möglichkeit, den oft hektischen und überraschenden Alltag eines Paketzustellers auf witzige Weise zu betrachten. Diese Sprüche können oft ein Lächeln auf die Lippen zaubern und uns dabei helfen, die kleinen Herausforderungen und Missgeschicke rund um die Paketlieferungen mit einem Augenzwinkern zu sehen. In diesem Beitrag möchten wir einige dieser amüsanten lustigen Hermes Sprüche genauer unter die Lupe nehmen und gemeinsam über die komischen Seiten des Zustellerlebens lachen. Also, schnallt euch an und lasst uns zusammen in die humorvolle Welt der lustigen Hermes Sprüche eintauchen!

Neue lustige Hermes Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht können sie das Paket ja mit einer Schildkröte verschicken 🐢, die wäre bestimmt schneller als Hermes! 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht kommt das Paket dann wenigstens pünktlich an! 📦😅 #HermesLieferung"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 Oh Hermes, immer unterwegs und nie am Ziel! 💌🏃‍♂️
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Man sollte definitiv die Brille tragen, um nicht die falsche Lieferung zu erhalten! 🤓📦 #Verwechslungsgefahr"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣 "Vielleicht sollte ich das Paket einfach an Hermes liefern lassen – die scheinen es ja sowieso nicht zurück haben zu wollen! 📦😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sonst landet es bestimmt erstmal in der Antike! 🏛️📦😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, vielleicht hat Hermes ihn an den falschen Gott geliefert! 🤷‍♂️💌 #Postprobleme"

Alle lustigen Hermes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Gesehen bei YouTube:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Trendet auf Facebook:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

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