Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.042

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Gesehen bei Twitch:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Trendet auf Discord:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Start » Lustige Hinterher Sprüche

14 Lustige hinterher Sprüche

Lustige hinterher Sprüche bringen den ultimativen Spaß, wenn du jemandem frech und charmant hinterherrennt – aber natürlich mit einem Augenzwinkern 😜! Ob beim Dating, im Freundeskreis oder einfach so: Diese Sprüche sorgen garantiert für Lacher und kleine Sticheleien, die niemand böse nimmt. Also, schnapp dir deine Worte wie ein Ninja und überrasche deine Mitmenschen mit einem cleveren Spruch auf den Lippen 🎯😂!

Neue lustige hinterher Sprüche 👇

Für mehr lustige hinterher Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen hinterher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

15 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

5 Leute checken gerade 👀

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

10 Leute checken gerade 👀

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

8 Leute checken gerade 👀

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

21 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

11 Leute checken gerade 👀

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

9 Leute checken gerade 👀

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

22. Jan., 2026

3.346

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Gesehen bei Discord:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Frisch gepostet auf Slack:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Trendet auf YouTube:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Gesichtet auf Slack:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑