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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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918

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Gerade gelandet bei X:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Geht gerade viral auf Threads:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Gerade geteilt über Facebook:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Beliebt auf Reddit:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Beliebt auf Telegram:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

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15637 Lustige Humor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

6 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

17 Leute checken gerade 👀

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

21 Leute checken gerade 👀

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

12 Leute checken gerade 👀

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

20 Leute checken gerade 👀

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

5 Leute checken gerade 👀

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.140

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Trendet auf Pinterest:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jetzt live auf Threads:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

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