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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Gesehen bei Instagram:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Trendet auf WeChat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Macht Lärm auf Telegram:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Flirten, immer, Internet, jemand, kaufen, Zugticket
vor 5 Monaten

Denken, Handy, ignorieren, immer, Kommunikation, Kontext, mir
vor 5 Monaten

Hoffnung, Humor, immer, Krümelmonster, Leute, mich, Monster, Spaß, süß, Süßes, Wortspiel
vor 5 Monaten

droht, Drohung, immer, Kind, nerviges Kind, Nordkorea, Schläge, Schule
vor 5 Monaten

da, Eiswürfel, Filmszene, Frau, Glas, Humor, immer, sah, Sex, Traurigkeit
vor 5 Monaten

beeindruckt, Cloud, digitale Welt, Gott, Humor, immer, Landen, Nacktbilder, Privatsphäre
vor 5 Monaten

Andere, Gefahr, Heimwerken, Humor, immer, mir, Sport, verletzen, Verletzungen, Wochenende, Wundliegen
vor 5 Monaten

Fliegen, gesehen, hektisch, immer, müssen, nie, Schmetterling, schwer, steuern, unheimlich, Zickzack, zu
vor 5 Monaten

Humor, immer, kommen, langsam, niemand, Schnecken, sieht, So, Überraschung, Wortspiel, zack
vor 5 Monaten

Ernährung, Fressen, geh, Glaube, Haustiere, Humor, immer, klappt, Saufen, Tierarzt, Witz

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

13 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

22 Leute checken gerade 👀

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

19 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

5 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

18 Leute checken gerade 👀

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

24 Leute checken gerade 👀

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.005

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Frisch gepostet auf X:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Gerade gelandet bei Reddit:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Gerade geteilt über YouTube:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Gesehen bei Messenger:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.