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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Beliebt auf X:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Macht Lärm auf Telegram:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Beliebt auf X:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Trendet auf X:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

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27 Lustige Inflation Sprüche

Mehr lustige Inflation Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ausgaben, gekauft, Geld, Humor, Inflation, keine, Lebensmittel, Sparen, Wochenende
vor 3 Monaten

20 Jahre, 20er, Aktuelle, Inflation, Italien, Pandemie
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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

9 Leute checken gerade 👀

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

7 Leute checken gerade 👀

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

22 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

11 Leute checken gerade 👀

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

9 Leute checken gerade 👀

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

7 Leute checken gerade 👀

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

11 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

608

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Gesehen bei YouTube:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Trendet auf YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jetzt live auf Threads:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Gerade geteilt über TikTok:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Gerade gelandet bei X:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Trendet auf Threads:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.