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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.720

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Gesehen bei Instagram:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Geht gerade viral auf Slack:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Start » Lustige Jahresrückblick Sprüche

Lustige Jahresrückblick Sprüche

Lustige Jahresrückblick Sprüche bringen das vergangene Jahr zum Schmunzeln und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob Pannen, Highlights oder schräge Momente – hier wird nichts ausgelassen, aber alles mit einer Prise Humor gewürzt! Also schnapp dir Popcorn 🍿 und lass die Lachmuskeln arbeiten, denn so macht Rückblicken richtig Spaß!

Neue lustige Jahresrückblick Sprüche 👇

Alle lustigen Jahresrückblick Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

8 Leute checken gerade 👀

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

17 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

13 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

14 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

5 Leute checken gerade 👀

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.789

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Trendet auf Pinterest:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Soeben entdeckt auf Threads:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Trendet auf Messenger:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

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