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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Gerade geteilt über X:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Gesehen bei Snapchat:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Verbreitet sich schnell über Slack:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

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458 Lustige jemand Sprüche

Mehr lustige jemand Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Film, hören, Humor, Ironie, jemand, Musik, nicht, spannende Musik, Verfolgung
vor 5 Monaten

Argumente, Hölle, jemand, mich, rational, schimpfen, unterbrechen, Wut
vor 5 Monaten

Beziehung, Drogen, früh, Humor, jemand, Lächeln, Liebe, morgens, Spaß, Waschbär
vor 5 Monaten

Aufwachen, feststellen, irgendwann, jemand, Liebe, vielleicht, Wissen
vor 5 Monaten

beschissener Tag, einfach, jemand, manchmal, nicht, nicht alleine, Sex, Tag
vor 5 Monaten

abschalten, angeben, brauche, Frage, Fragen, Humor, jemand, Meditation, nicht, Selbstironie, Verstand, will
vor 5 Monaten

eigenen Kopf, Humor, jemand, Kopf, Kopf schütteln, nächste, Polizei, Problem, Scheiße, schütteln, wäre
vor 5 Monaten

Augen, brauche, Brille, dunkler, Gespräch, Humor, jemand, Lachen, länger, selbst, selbst tönend, sprechen, Witz
vor 5 Monaten

euch, gerade, Humor, jemand, Missverständnis, Nachbar, Sex, Wadenkrampf
vor 5 Monaten

2015, Anruf, Gewohnheit, Handy, Humor, jemand, lautlos, schauen, Technik

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

14 Leute checken gerade 👀

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

19 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

19 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

16 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

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0 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.178

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Gerade geteilt über Facebook:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Gerade geteilt über Snapchat:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Macht Lärm auf TikTok:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Beliebt auf Facebook:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jetzt live auf LinkedIn:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.