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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.555

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Trendet auf Messenger:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Trendet auf Telegram:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Gesichtet auf Instagram:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Gerade geteilt über Slack:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Gerade gelandet bei Telegram:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Start » Lustige Kalender Sprüche

Lustige Kalender Sprüche

Lustige Kalender Sprüche sind eine amüsante Möglichkeit, den Alltag mit einem Lächeln zu beginnen. 📅😂 Ob du deinen Kalender aufpeppen oder einfach einen täglichen Schmunzler genießen möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der witzigen Kalender-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor jede Seite des Kalenders zu einem Highlight machen kann! 😄🎉

Neue lustige Kalender Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Autowerkstatt, Büro, hängen, Humor, Kalender, keinen, keiner, Nacktbilder, Vertrauen, Witz
vor 2 Monaten

Datum, ein, Humor, Kalender, langsam, Neues, So, Tag, täglich, Überblick, Verwirrung, Zeit
vor 2 Monaten

Aussehen, Fitnessziele, Gefühl, Jahres, Kalender, lass, machen, Models, Motivation, schlechter, schlechter aussehen, Selbstwahrnehmung, Uns
vor 2 Monaten

Facebook, Geburtstag, Internet, Kalender, Social Media
vor 2 Monaten

brauner Reis, Ei, Eieruhr, erfahren, gekocht, Kalender, Kochen, Kochzeit, können, Küchenhilfen, Perfekt, Reis, verwenden, wann, zu
vor 2 Monaten

Adventskalender, Bett, Dezember, Kalender, Kinder, Zauber, Zauberwort
vor 3 Monaten

Diktatur, euch, frohe Weihnachten, Humor, Kalender, länger, mich, Weihnachten
vor 6 Jahren

Geburtstag, Glückwunsch, Humor, Kalender, Kontrolle, Selbstbestimmung

Alle lustigen Kalender Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

13 Leute checken gerade 👀

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

24 Leute checken gerade 👀

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

20 Leute checken gerade 👀

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

24 Leute checken gerade 👀

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

21 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.477

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist zum verrückt bleiben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Gerade geteilt über Reddit:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Gerade geteilt über X:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Gesehen bei Twitch:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Soeben entdeckt auf X:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Trendet auf Slack:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

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