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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gesehen bei WhatsApp:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Gesehen bei Threads:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Gerade gelandet bei Instagram:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Gerade gelandet bei Discord:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Frisch gepostet auf Discord:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

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674 Lustige kann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

6 Leute checken gerade 👀

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

8 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

14 Leute checken gerade 👀

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

8 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

7 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

7 Leute checken gerade 👀

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

7 Leute checken gerade 👀

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.193

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Gerade geteilt über Facebook:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Beliebt auf TikTok:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jetzt live auf Snapchat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Beliebt auf Facebook:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

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