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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Gerade geteilt über TikTok:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Frisch gepostet auf X:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

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51 Lustige kennen Sprüche

Mehr lustige kennen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Abstammung, Aktuelle, Familie, Faszination, genug, Humor, kennen, Menschen, nicht, nie, schlimm, Seine, Verständnis, verstehen, zu
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Abenteuer, Einrichtung, Escape Rooms, IKEA, kennen, lieben, Menschen, Rätsel, Spaß
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vor 4 Monaten

Drang, ein, Etikett, fremde Menschen, Humor, kennen, Kragen, Menschen, Scherz, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alter, Elternschaft, Frauen, Gewicht, Humor, kennen, Kinder, kleine, kleine Leute, Leute, Männer, Wissen, wohnen
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vor 5 Monaten

Haustier, ignorieren, Katze, kennen, Moment, nicht, Seine, So, Straße, treffen, Würde
vor 5 Monaten

20cm, 4cm, Erwartungen, Frauen, Humor, kennen, kommen, Schnee

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

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Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

17 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

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Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

5 Leute checken gerade 👀

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

24 Leute checken gerade 👀

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Beliebt auf YouTube:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Beliebt auf Instagram:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.