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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Rettet dem Dativ.

Trendet auf Snapchat:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jetzt live auf Telegram:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Geht gerade viral auf Discord:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

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51 Lustige kennen Sprüche

Mehr lustige kennen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Abstammung, Aktuelle, Familie, Faszination, genug, Humor, kennen, Menschen, nicht, nie, schlimm, Seine, Verständnis, verstehen, zu
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vor 3 Monaten

Drang, ein, Etikett, fremde Menschen, Humor, kennen, Kragen, Menschen, Scherz, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

20cm, 4cm, Erwartungen, Frauen, Humor, kennen, kommen, Schnee

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

8 Leute checken gerade 👀

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

23 Leute checken gerade 👀

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

11 Leute checken gerade 👀

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.815

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Gerade gelandet bei Discord:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jetzt live auf Facebook:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.