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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Gerade geteilt über Snapchat:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Macht Lärm auf Facebook:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Trendet auf Instagram:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

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193 Lustige Kindheit Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

16 Leute checken gerade 👀

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

20 Leute checken gerade 👀

13 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

18 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

15 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

25 Leute checken gerade 👀

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

15 Leute checken gerade 👀

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Trendet auf Instagram:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Trendet auf WeChat:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Macht Lärm auf X:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jetzt live auf Instagram:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Frisch gepostet auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

193 Lustige Kindheit Sprüche

Mehr lustige Kindheit Sprüche 👇

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

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