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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jetzt live auf Discord:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Gerade gelandet bei TikTok:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Trendet auf Snapchat:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

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193 Lustige Kindheit Sprüche

Mehr lustige Kindheit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alt, früher, gesammelt, Humor, Kindheit, Nostalgie, Plastikkügelchen, sammeln, So, Tintenpatronen
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Alter, Heute, Humor, Kind, Kindheit, nicht, noch, Nostalgie, Ranzen, Schleppen, Verantwortung, vorne, wieder
vor 2 Monaten

Apps, benutzen, einschalten, gegessen, Heute, Kindheit, klein, Kleinkinder, können, Laptops, Nostalgie, Sand, Technologie
vor 2 Monaten

Genuss, Hand, Kindheit, Konzentration, Lutscher, Natur, Pusteblume, Sommerkind, Spaß, wichtig
vor 2 Monaten

Bett, Enttäuschung, falsches Lächeln, früher, gesucht, Heute, hinter, Humor, Kindheit, Lächeln, Menschen, Monster, Realität
vor 2 Monaten

Ball, bekommen, Brennnesseln, einziges, Kindheit, Leben, Nostalgie, Problem, schön, So, Unbeschwertheit
vor 2 Monaten

Cartoon, Humor, Jerry, Kindheit, normal, Nostalgie, Tom, Unterstützung, vielleicht, Witz
vor 2 Monaten

Abwehrkräfte, Automaten, ekelhaft, Guten, Kaugummikugeln, Kindheit, Konsum
vor 2 Monaten

Angebot, aufblassen, Capri Sonne, Freund, Getränk, Kindheit, nochmal, Nostalgie, Spaß
vor 2 Monaten

Beste, Erinnerung, finden, gerne, Kindheit, Nostalgie, spielen, Stress, Versteck, Versteckspiel, Würde, Zeit, Zeitreise, zu, zurück

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

23 Leute checken gerade 👀

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

21 Leute checken gerade 👀

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

13 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

17 Leute checken gerade 👀

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Beliebt auf Snapchat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jetzt live auf Slack:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Trendet auf Messenger:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.