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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.652

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Geht gerade viral auf Threads:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Gerade geteilt über Messenger:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Gesehen bei Threads:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Start » Lustige Klimawandel Sprüche

12 Lustige Klimawandel Sprüche

Lustige Klimawandel Sprüche bringen den Ernst der Lage mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 🌍🔥 Ob Schweißperlen oder Schmunzeln – hier trifft Umweltbewusstsein auf gute Laune 😄🌱 Lass dich inspirieren und zeig, dass Klimaschutz auch Spaß machen kann!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

11 Leute checken gerade 👀

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

8 Leute checken gerade 👀

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

7 Leute checken gerade 👀

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

7 Leute checken gerade 👀

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

12 Leute checken gerade 👀

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Gerade geteilt über YouTube:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Macht Lärm auf TikTok:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Gesehen bei Snapchat:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Gesehen bei WeChat:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Soeben entdeckt auf X:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

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