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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

763

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Jetzt live auf Twitch:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jetzt live auf Messenger:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Gerade geteilt über Slack:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Gerade gelandet bei X:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Gerade geteilt über X:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Soeben entdeckt auf X:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

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932 Lustige Leben Sprüche

Mehr lustige Leben Sprüche 👇

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Alltag, arbeiten, großartig, Haus, Leben, mehr, nicht, noch, Spaß, Woche, Wochenende, zu
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Humor, Ironie, Leben, Sarkasmus, stabil, Witz
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Andere, beobachten, besteht, einander, folgen, Fragen, geht, gerade, Hund, Leben, Maul, sich, Spaß, Tierhumor, Töpfchen, was, zu
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Chaos, ein, Energie, Fleisch, Humor, Koffein, Leben, Mensch
vor 4 Monaten

Alt werden, bissiger, gehört, Humor, immer, Ironie, je, Leben, Mensch, Merkwürdigkeiten, weniger, Zähne, zu
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Excel, Fehler, Formel, Humor, Kaffee, Leben
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vor 4 Monaten

Ablenkung, Genuss, Gönnen, Heute, Leben, Leckerei, mich, mir, Schrecken, süß, Süße
vor 4 Monaten

Alltag, aufregend, bin, Humor, jetzt, Leben, Nächstes, Schlafzimmer, So, wer, wohin, Wohnzimmer

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

22 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

12 Leute checken gerade 👀

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

12 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

18 Leute checken gerade 👀

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

11 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

538

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Gerade geteilt über Instagram:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jetzt live auf Messenger:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“