Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.902

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Jetzt live auf Discord:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Gerade geteilt über TikTok:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Gerade gelandet bei Discord:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Trendet auf Reddit:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Start » Lustige Leben Sprüche » Seite 15

932 Lustige Leben Sprüche

Mehr lustige Leben Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, arbeiten, großartig, Haus, Leben, mehr, nicht, noch, Spaß, Woche, Wochenende, zu
vor 2 Monaten

Humor, Ironie, Leben, Sarkasmus, stabil, Witz
vor 2 Monaten

Andere, beobachten, besteht, einander, folgen, Fragen, geht, gerade, Hund, Leben, Maul, sich, Spaß, Tierhumor, Töpfchen, was, zu
vor 2 Monaten

Chaos, ein, Energie, Fleisch, Humor, Koffein, Leben, Mensch
vor 2 Monaten

Alt werden, bissiger, gehört, Humor, immer, Ironie, je, Leben, Mensch, Merkwürdigkeiten, weniger, Zähne, zu
vor 2 Monaten

Excel, Fehler, Formel, Humor, Kaffee, Leben
vor 2 Monaten

ein, Essgewohnheiten, funktionieren, Gerichte, Humor, Kochen, Küche, Leben, Lernen, Männer, nichts, Paar, Rest
vor 2 Monaten

Alt werden, Alter, älterer Mensch, ein, fragt, Humor, jüngerer Mensch, Leben, Mensch, Menschen, passiert, sich, Teufel, was, was passiert ist, Weisheit
vor 2 Monaten

Ablenkung, Genuss, Gönnen, Heute, Leben, Leckerei, mich, mir, Schrecken, süß, Süße
vor 2 Monaten

Alltag, aufregend, bin, Humor, jetzt, Leben, Nächstes, Schlafzimmer, So, wer, wohin, Wohnzimmer

Für mehr lustige Leben Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

17 Leute checken gerade 👀

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

19 Leute checken gerade 👀

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

13 Leute checken gerade 👀

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

12 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

7 Leute checken gerade 👀

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

21 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.082

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Gesehen bei Slack:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.