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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Gerade geteilt über Twitch:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Geht gerade viral auf Slack:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Trendet auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Gesehen bei Twitch:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Trendet auf Discord:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Beliebt auf Reddit:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Gerade gelandet bei X:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

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69 Lustige Lebensmittel Sprüche

Mehr lustige Lebensmittel Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

15 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

12 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

8 Leute checken gerade 👀

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

7 Leute checken gerade 👀

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

9 Leute checken gerade 👀

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

18 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gesehen bei Telegram:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Gesehen bei Discord:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Frisch gepostet auf Discord:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Gerade geteilt über Threads:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.