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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Beliebt auf Messenger:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Gerade geteilt über WeChat:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Gesehen bei Facebook:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Gesehen bei Threads:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

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344 Lustige Lebensweisheit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

13 Leute checken gerade 👀

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

14 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

8 Leute checken gerade 👀

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

19 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

6 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Trendet auf Reddit:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Frisch gepostet auf Messenger:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Trendet auf Telegram:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

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