Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.075

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Frisch gepostet auf YouTube:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Beliebt auf Snapchat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Gesehen bei X:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Start » Lustige Leidenschaft Sprüche

15 Lustige Leidenschaft Sprüche

Lustige Leidenschaft Sprüche bringen Feuer und Humor in deinen Alltag 🔥😂 Ob für dein nächstes Date oder den Kaffeeklatsch mit Freunden – hier trifft Herzklopfen auf Lachmuskelkitzeln! 💖🤣 Lass dich inspirieren und zeig, dass Leidenschaft nicht immer ernst sein muss. Ready to laugh and love? 😜💕

Neue lustige Leidenschaft Sprüche 👇

Für mehr lustige Leidenschaft Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Leidenschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

22 Leute checken gerade 👀

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

16 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

22 Leute checken gerade 👀

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.465

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Gesehen bei WeChat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Frisch gepostet auf Slack:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Gesehen bei YouTube:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

© 2026

Zurück auf Los! ↑