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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

682

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Geht gerade viral auf Threads:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Beliebt auf Slack:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Trendet auf X:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Start » Lustige Leidenschaft Sprüche

15 Lustige Leidenschaft Sprüche

Lustige Leidenschaft Sprüche bringen Feuer und Humor in deinen Alltag 🔥😂 Ob für dein nächstes Date oder den Kaffeeklatsch mit Freunden – hier trifft Herzklopfen auf Lachmuskelkitzeln! 💖🤣 Lass dich inspirieren und zeig, dass Leidenschaft nicht immer ernst sein muss. Ready to laugh and love? 😜💕

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

24 Leute checken gerade 👀

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

12 Leute checken gerade 👀

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

15 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

21 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

389

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Gesehen bei Messenger:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Geht gerade viral auf Threads:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Trendet auf WhatsApp:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Gesichtet auf Threads:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

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