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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Gerade geteilt über X:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Trendet auf X:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Trendet auf Messenger:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

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599 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Autofahren, fahren, Heckscheibe, Hinten, Humor, Insekten, langsam, Leute, Verkehr
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aggressiver, Humor, immer, Leute, nervig, Selbstreflexion
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Drogen, Essen, Genuss, Käsespätzle, Leute, machen, müssen, nicht, Party, Spaß, zu
vor 4 Monaten

besuchen, brauche, Einladung, Gäste, gutes, Humor, Kochkunst, kommen, Leute, mich, nie, Rezept, Spaß
vor 4 Monaten

einmauern, Elbe, Humor, Keller, Leute, natürlich, nicht, Sarkasmus, Schubladen, versenken
vor 4 Monaten

Andere, BH, bio, Ernährung, Essen, Glutenfrei, Humor, Krümel, Leute, low carb, vegan
vor 4 Monaten

albern, ernsthaft, Fahrradfahren, Humor, kleiden, Leute, Mode
vor 4 Monaten

Coldplay, Genre, hören, Humor, Leute, Musik, sagen
vor 4 Monaten

echte Probleme, Filmzitat, Humor, Leute, Lieblingsfilm, Probleme, reiche Leute, Titanic
vor 4 Monaten

Freunde, Humor, keine, Klatschtanten, lästern, Leute, Ordnungshüter, Spaß, Verdienen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

20 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

13 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Couch ist sofalockend.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

12 Leute checken gerade 👀

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

8 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

11 Leute checken gerade 👀

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.289

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Trendet auf YouTube:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Gerade gelandet bei X:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Gerade geteilt über Twitch:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Frisch gepostet auf TikTok:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Macht Lärm auf Reddit:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?