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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Beliebt auf LinkedIn:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Gerade geteilt über Reddit:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Frisch gepostet auf X:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Trendet auf X:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Start » Lustige Lügen Sprüche

50 Lustige Lügen Sprüche

Lustige Lügen Sprüche bringen Humor in die oft knifflige Welt der Unwahrheiten. 😂 Ob es sich um kleine, harmlose Ausreden oder großartige, erfundene Geschichten handelt, diese Sprüche zeigen, wie man mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln durch die Untiefen der Täuschung navigieren kann. Sie sind perfekt, um einen Scherz zu machen, ein Gespräch aufzulockern oder einfach nur für ein bisschen Spaß zu sorgen. Lass dich von diesen Sprüchen inspirieren und finde heraus, wie lustig Lügen sein kann – immer mit einem Schuss Humor! 😜✨

Neue lustige Lügen Sprüche 👇

  • Lustige Lügen Sprüche - Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

    Kommentar:
    "Selbst der Papst musste schmunzeln, als ich ihm das via himmlischer WLAN-Verbindung gebeichtet habe! 😇📱😂"

  • Lustige Lügen Sprüche - Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

    Kommentar:
    "Warum sollte ich lügen? 🤥🤣 #SagDieWahrheitNicht"

  • Lustige Lügen Sprüche - Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

    Kommentar:
    "Bei Deichmann an der Kasse zu lügen ist die wahre Meisterklasse! 🤥👟 #ImprägniersprayGate"

  • Lustige Lügen Sprüche - Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deinen Banker mal zum Lügenpoker herausfordern! 🃏😂 #SondervermögenSpielen #BankerBluff"

  • Lustige Lügen Sprüche - Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

    Kommentar:
    "Da bleibt einem ja die Luft weg! 🗞️🤥 #FakeNews"

  • Lustige Lügen Sprüche - Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

    Kommentar:
    "Und der Oscar für die beste Lüge geht an… 🏆🍭 #Zuckerlügen"

  • Lustige Lügen Sprüche - Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

    Kommentar:
    "Wer lügt hier eigentlich mehr – die Bewerber oder die Unternehmen? 🤥🏢😂 #LügenFürDenTraumjob"

  • Lustige Lügen Sprüche - Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

    Kommentar:
    🤥 Die Waschmaschinen sind halt kleine Schummler! Aber hey, wer braucht schon Ehrlichkeit, solange die Wäsche am Ende sauber ist, oder? 😉🧺

  • Lustige Lügen Sprüche - Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

    Kommentar:
    "Politik 101: Wenn du nicht überzeugen kannst, dann verwirre einfach alle! 🤥🤣 #WahrheitOderNicht"

  • Lustige Lügen Sprüche - Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie auch einen Kurs in Kreativem Schreiben belegen! 📚🤥😂"

Mehr lustige Lügen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Trendet auf Snapchat:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Gesichtet auf Discord:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Gesehen bei LinkedIn:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

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