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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.540

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jetzt live auf WeChat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Trendet auf Messenger:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Gesehen bei Discord:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Start » Lustige Lügen Sprüche

66 Lustige Lügen Sprüche

Lustige Lügen Sprüche bringen Humor in die oft knifflige Welt der Unwahrheiten. 😂 Ob es sich um kleine, harmlose Ausreden oder großartige, erfundene Geschichten handelt, diese Sprüche zeigen, wie man mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln durch die Untiefen der Täuschung navigieren kann. Sie sind perfekt, um einen Scherz zu machen, ein Gespräch aufzulockern oder einfach nur für ein bisschen Spaß zu sorgen. Lass dich von diesen Sprüchen inspirieren und finde heraus, wie lustig Lügen sein kann – immer mit einem Schuss Humor! 😜✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

24 Leute checken gerade 👀

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

25 Leute checken gerade 👀

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

17 Leute checken gerade 👀

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

16 Leute checken gerade 👀

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.633

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Trendet auf LinkedIn:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Gerade gelandet bei Threads:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Kürzlich geteilt auf X:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Gerade gelandet bei Discord:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Macht Lärm auf Reddit:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

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