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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13564 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

4.064

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Frisch gepostet auf Messenger:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jetzt live auf Twitch:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Gesehen bei Messenger:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Frisch gepostet auf Facebook:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Frisch gepostet auf X:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Start » Lustige Lügen Sprüche

66 Lustige Lügen Sprüche

Lustige Lügen Sprüche bringen Humor in die oft knifflige Welt der Unwahrheiten. 😂 Ob es sich um kleine, harmlose Ausreden oder großartige, erfundene Geschichten handelt, diese Sprüche zeigen, wie man mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln durch die Untiefen der Täuschung navigieren kann. Sie sind perfekt, um einen Scherz zu machen, ein Gespräch aufzulockern oder einfach nur für ein bisschen Spaß zu sorgen. Lass dich von diesen Sprüchen inspirieren und finde heraus, wie lustig Lügen sein kann – immer mit einem Schuss Humor! 😜✨

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Alle lustigen Lügen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

19 Leute checken gerade 👀

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

24 Leute checken gerade 👀

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

8 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

13 Leute checken gerade 👀

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

13 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jetzt live auf Telegram:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Trendet auf X:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Trendet auf Messenger:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Soeben entdeckt auf X:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

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