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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.410

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Geht gerade viral auf Discord:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Gesehen bei Slack:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Gesehen bei Telegram:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Start » Lustige Mad Max Sprüche

Lustige Mad Max Sprüche

Lustige Mad Max Sprüche bringen den Wüsten-Roadtrip auf ein ganz neues Level 🚗💨🌵! Ob Durststrecke oder Sandsturm – mit humorvollen Zitaten wird jede Apokalypse zum Lachfeuerwerk 😂🔥. Also anschnallen, Motor starten und ab in die Welt der verrückten Sprüche, die selbst Furiosa zum Schmunzeln bringen!

Neue lustige Mad Max Sprüche 👇

Alle lustigen Mad Max Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

9 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

9 Leute checken gerade 👀

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

9 Leute checken gerade 👀

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

17 Leute checken gerade 👀

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

20 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Geht gerade viral auf X:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Gesehen bei WhatsApp:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Beliebt auf Facebook:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Gesichtet auf Discord:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Trendet auf Instagram:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

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