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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.458

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Trendet auf Pinterest:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Trendet auf YouTube:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Start » Lustige Mad Max Sprüche

Lustige Mad Max Sprüche

Lustige Mad Max Sprüche bringen den Wüsten-Roadtrip auf ein ganz neues Level 🚗💨🌵! Ob Durststrecke oder Sandsturm – mit humorvollen Zitaten wird jede Apokalypse zum Lachfeuerwerk 😂🔥. Also anschnallen, Motor starten und ab in die Welt der verrückten Sprüche, die selbst Furiosa zum Schmunzeln bringen!

Neue lustige Mad Max Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir weniger Zeit mit Lichtschwertern und Warp-Antrieben verbringen und mehr mit dem Bau von V8-Motoren und Lederkleidung. 🌌🚗🔧 #MadMaxLife"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht wäre es dann eher 'Mild Max' 😄🌏 #NormalitätImRestDerWelt"

Alle lustigen Mad Max Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Trendet auf Discord:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Trendet auf Twitch:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jetzt live auf Threads:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

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